אני עושה הכול, למה לא מצליח לי??

הרבה מאוד אנשים נושאים צלקות ומשקעים ממערכות יחסים זוגיות בעברם, וגם מי שלא חווה זוגיות אמיתית מימיו, מחזיק במחשבות, אמונות וחסמים בתחום הזה.

חלקם יושבים עמוק בתת המודע שלנו, מהילדות, מהיחסים בין ההורים, ממשפטים או דעות שממענו או הפנמנו. והם מרגישים כמו משהו מאוד אמיתי ונכון, למרות שניתן לערער עליהם בקלות יחסית.

1. התנגדויות פנימיות

כשאנו מחליטים לקחת אחריות לכך שאנו יוצרים את כל מה שיש בחיינו – לרוב תעלנה בתוכנו התנגדויות.
זה מתסכל לחשוב שכל אותם אנשים שאיתם יצרנו מערכות יחסים זוגיות ופגעו בנו, הם לא הבעיה. הרבה יותר קל לחפש איפה הם היו לא בסדר, וכמה זה לא היה תלוי בנו… (מה גם שסביר להניח שיש לכם הרבה דוגמאות אובייקטיביות לכאורה, לכמה הם היו "לא בסדר"…). הנקודה היא שהחיטוט הזה, לא מקדם אותנו לשום מקום…הסתכלות כזו יוצרת מבוי סתום שאין ממנו מוצא, והיא מפשיטה אותנו מהכוח שלנו.
כדי ליצור פריצת דרך, עלינו לקחת אחריות מלאה, מבלי להאשים את עצמנו על מה שהיה עד היום. אשמה עצמית היא בת דודה של חוסר האונים, וגם היא תוקעת אותנו במקום של אשמה בלי כוח. עלינו לראות את עצמינו כמקור לכול מה שקורה, מבלי לגרום לעצמנו אשמה או בושה. פשוט להבין, לסלוח לעצמנו על מה שהיה, ולשנות גישה.

2. זימון ממקום של חסר

בן או בת הזוג שנמשוך, תמיד ייצגו את התדר שבו אנו נמצאים עכשיו, וישקפו לנו אותו.
אם איננו אוהבים את עצמינו, מערכת היחסים שנמשוך, לא תשקף לנו אהבה. אם אנו מצפים לקבל ביטחון, מבלי שאנו יודעים להעניק אותו, לעצמנו ולאחר, הביטחון שנקבל ממערכת היחסים תמיד ילקה בחסר. במילים אחרות – זימון ממקום של חוסר- תמיד ימשוך עוד חוסר!

כל קשר וכל מערכת יחסים, (ומערכות זוגיות בפרט), הם אמצעי לצמיחה אישית. משברים ואתגרים מצמיחים אותנו, כשאנו בוחרים לקחת אחריות, לבחון את האתגר בעיניים מפוקחות, וללמוד את השיעור שהוא הביא.
אם לא נעשה זאת, נמצא את עצמנו משחזרים שוב ושוב את אותם האתגרים, ומשכפלים, את אותן מערכות יחסים.

לכן הצעד הראשון שעלינו לקחת לפני שאנו מחליטים לזמן לחיים זוגיות, הוא לבחון ולשפר את הזוגיות שלנו עם עצמנו.
אמרתי זאת לא פעם. מערכת היחסים החשובה ביותר בחיים שלנו היא מערכת היחסים עם עצמנו או עם הילד הפנימי שלנו. אותו ילד שהוא תת המודע, שמחזיק בתוכו את כל הנתונים האמונות והדפוסים שאספנו לאורך החיים. כדי לזמן את הזוגיות המתאימה האוהבת, המדויקת והנכונה ביותר עבורנו, אנחנו צריכים להיות במקום הכי אוהב מדויק ונכון עבורנו, כי זה מה שנמשוך גם בבן/ת הזוג.
תזמנו את הזוגיות ממקום שיודע שהוא שלם, ועם זאת רוצה ויודע שמגיע לו יותר. יותר התרחבות, יותר צמיחה, ויותר חוויות של אושר הנאה ואהבה…

* ושימו לב, שגם לאחר שזימנו זוגיות, עלינו לקחת בחשבון תקופת המתנה בין זימון לבין הגשמה. הדברים לא תמיד יגיעו בזמן שתכננו ויתכן שאנו או בו/ת הזוג שלנו, עדיין לא בשלים ויש להם עוד צמיחה. חשוב לשמור על הסבלנות ועל אמונה שלמה שהכול מדויק ונכון עבורנו.

3.חסימות אנרגטיות בתת המודע

סיבה נוספת לכך שאיננו מצליחים למשוך או לשמור על זוגיות, נעוצה בתת המודע ובמערכת האנרגטית של הגוף. לאורך החיים, רובינו חווינו ניסיונות שונים בתחום הזוגיות. חוויות שעברנו, מערכות יחסים שראינו בסביבה, הזוגיות של הורינו או של בני משפחה, ספרים שקראנו, סרטים שראינו וכד'. כול אירוע, קטן ככול שיהיה, שנתפס כקשור לערך העצמי שלנו, כול דחייה שחווינו על ידי מישהו אהוב גם אם לא במסגרת זוגית, מטביעה את החותם שלה על הרשת של הלב, ועלולה ליצור בתוכו חסימה אנרגטית.

בהתאם לכך, עבור חלק מאתנו זימון הזוגיות יהיה מהיר ומדויק יותר, ועבור אחרים, תידרש עבודה פנימית של שחרור אמונות ומחסומים. מאחר ותת המודע שלנו מתוכנן להגן עלינו מכל מה שעלול לפגוע בנו, הוא ישחרר את האמונות הללו, רק כשיהיה בטוח, שזה בטוח עבורנו, לשחרר אותן…

כדי שנוכל לזמן זוגיות מאושרת לחיינו, עלינו לשחרר אנרגיה חוסמת מהעבר, ולשנות את ההסתכלות על מה שהיה, על מנת ליצור משהו חדש. במילים אחרות, עלינו להשלים תחילה עם העבר הזוגי שלנו ולהפסיק לחיות אותו שוב ושוב… זה הופך אותנו לא זמינים למערכות יחסים חדשות, וחוסם אותן מלהיכנס לחיינו.

ניתן לראות שלושה תחומים מרכזים שיכולים לחבל ברצון שלנו לאהבה:

• רגשות לא פתורים שאנו נושאים כלפי מישהו שהיינו אתו במערכת יחסים.
  רגשות תקועים כמו כעס, עלבון או בגידה, יהפכו אותנו לחסרי אמון בקשרים זוגיים. אנחנו לא סומכים על בני המין השני, וגם לא סומכים על עצמינו כי טעינו בעבר בבחירת מערכת היחסים.
• חוזים ישנים – נדרים או החלטות שהחלטנו בעבר.
  רובינו לא מודעים לכך, אך לאורך החיים אנו לוקחים החלטות שונות ונודרים נדרים, ביודעין או שלא ביודעין, שעלולים לחבל ברצון שלנו לזוגיות או להביא בני זוג לא מתאימים לחיינו. לדוגמה: אם נפגענו מאוד מהאהבה הראשונה שלנו, יתכן וקיבלנו החלטה בגיל ,16 שאף פעם לא נהיה הצד ש"רוצה יותר" או אוהב יותר. או שאולי ראינו את אבינו סובל במערכת היחסים עם אמנו, והחלטנו ש"לא ניתן לאף אישה להחליט עלינו"… דוגמה נוספת: אנשים שעברו גירושים אך עדיין חשים שעליהם לכבד את נדרי הנישואים, ויחסים חדשים נראים להם בגדר בגידה.
  רבות מההחלטות הללו, נראות לנו בדיעבד ילדותיות ולא רציניות, אך הן משפיעות עלינו מאוד, גם אם איננו מודעים אליהן, ועלינו להתיר אותן, כדי שנוכל להתקדם.
• מערכות יחסים רעילות שאנו נשארים בהן בגלל פחד, מחויבות או אשמה.
  אלו מערכות היחסים  שגובות מאתנו את המחיר הכבד ביותר. מערכת יחסים כזו, יכולה להיות גם עם בוס או חבר, שאנו מרגישים שאין לנו כוח או "מילה" מולם, ואנו חווים חוסר אונים. אלו מערכות שקריות. כשאנו משקרים כדי שיאהבו אותנו, זה אף פעם לא עובד. כשאנו נוטשים את עצמינו, ולא אומרים את האמת במערכת היחסים אנו יוצרים מראה, שתגרום לכך שגם האחר ייטוש אותנו. חשוב להבין שאין שום דבר שהאחר צריך לעשות, כדי לפצות אותנו על מה שעשה לנו. אנו אילו שצריכים לפצות את עצמנו על היחס שלנו לעצמנו...
  כדי להתחיל בתהליך השחרור, הדבר הראשון שיש לעשות הוא לבדוק אם יש אנשים שאנו שומרים להם טינה מהעבר, או בהווה. לבדוק את המקום הזה ולראות את האחריות שלנו: לדוגמה – איך נתתי את הכוח שלי לאחר במערכת היחסים? מה אני יכולה לעשות כדי לתבוע את הכוח שלי חזרה?. להתחייב לעצמינו שאף פעם לא נעשה זאת לעצמנו שוב. (במדיטציה- אנו אף מודים למי שפגע בנו, כי הוא לימד אותנו איפה בגדנו בעצמנו).

4. אמונות מגבילות

רוב האנשים מחזיקים באמונות שונות בנוגע לזוגיות, שלא תמיד משרתות את
טובתם הגבוהה ואת מה שהם רוצים בחיים. חלק מהאמונות הללו, הן אמונות יסוד שקשורות לזהות שלנו. אמונות על גברים ונשים, על היקום ועל הערך העצמי, שלרובן, איננו מודעים כלל. זהו עולם שלם של אמונות שקשורות לזהות שלנו, ורובן יושבות מחוץ למודעות שלנו. למשל: "אני לבד", "אני מקולל באהבה", "לא מגיע לי לקבל אהבה", "אף אחד לא ירצה אותי", "גברים תמיד עוזבים אותי", "אהבה מסוכנת" ועוד.

כשיש לנו אמונת יסוד כמו "אני לבד" או "זה הגורל שלי", זהו הפילטר שדרכו אנו רואים את המציאות, וזה משכפל את עצמו לכול מערכות היחסים שלנו. זו המראה שאנו שמים, שיוצרת את המציאות של בדידות, או של קשרים שמסתיימים בשברון לב. אם למשל האדם שאתו אנו יוצאים, לא מתקשר פתאום יומיים כי יש לו עבודה, מיד הכול עולה לנו (אני לבד, אף אחד לא רוצה בי) ואנו מתרחקים או נהיים תלותיים, ובסוף מחבלים גם במערכת הזו. זו אמונה שמגשימה את עצמה. תת המודע שואף להוכיח שאנו צודקים ובאמת אנו לבד, לא אהובים וכד', וזה בדיוק מה שהוא עושה.

תרגיל בשינוי אמונות מגבילות

כדי לזהות את אמונות היסוד שלנו, הדבר הראשון שעלינו לחפש הוא דפוס קבוע. למשל: אנחנו יוצאים עם מישהו והכל טוב, ואז הוא נעלם, וזה חוזר על עצמו. או שיש לנו יחסים, אך הם תמיד עם אדם שלא מוכן להתחייב. או אם אנחנו תמיד נדלקים על מי שלא רוצה אותנו, ולא מעוניינים במי שרוצה בנו וכד'

אחרי שזיהינו דפוס כזה, נחשוב על הסיטואציה, וננסה לחשוב מה האמונה שעומדת בבסיסה. אחת הדרכים הטובות לעשות זאת, היא לשבת עם עצמנו ולנסות לברר מהן האמונות שמנהלות אותנו בזוגיות. למשל אם הדפוס הוא שבן הזוג נעלם אחרי תקופה, יתכן שיש לכם אמונה כמו "כולם תמיד עוזבים אותי" או "אם אהיה מי שאני, יעזבו אותי" וכן הלאה. אם הדפוס הוא גברים שלא מוכנים להתחייב, יתכן שיש לכם אמונה ש"לא מגיעה לי זוגיות מחייבת", או אולי "אין זוגיות מחייבת", או אולי "כל הגברים פוחדים מהתחייבות/בוגדים" וכן הלאה.

דוגמאות לאמונות מגבילות: "אני מבוגר/ת מידי למצוא זוגיות", "אני לא שווה, אין לי מה לתת", זוגיות זה ויתור על עצמי/על החופש שלי". "זוגיות זה להעמיד צרכים של אחר לפני צרכי" וכו.
דוגמאות לחסמים שנובעים מפגיעות בעבר: "אם תהיה לי זוגיות במוקדם או במאוחר אפגע", " אני פוחד/ת לתת את הלב שלי כי ידרכו עליו". "אף אחד לא רוצה אותי" וכו.

היתרונות של התרגיל הזה הוא שכאשר אנו מעלים את האמונות שהיו קבורות בפנים לאור המודעות, רבות מהן, מאבדות את כוחן. ואנו יכולים לבחור אם להאמין להן או לא.

אז בואו ונמצא את המשפט שמתאר הכי טוב את החסם המרכזי שלכם, (שאתם מודעים אליו), ונפריך אותו מהיסוד, ונמצא במקומו משפט הולם יותר שיתאר את מה שאנו רוצים.
לדוגמה: אם החסם המרכזי שלכם הוא: "אף אחד לא ירצה אותי כי אני: מכוער/ת או טיפש/ה או עני/ה או מבוגר/ת" וכו. בואו נמצא סיבות ללמה המשפט הזה לא נכון. למשל:

• זה לא נכון כי המון אנשים מוצאים אהבה מדי יום גם אם אינם נאים במיוחד, חכמים, צעירים או במצב פיננסי מזהיר.
• זה לא נכון כי כבר רצו אותי בעבר למרות המחשבה הזו.
• זה לא נכון כי זה רק תירוץ שאני מספר/ת לעצמי כדי לא לעשות שום פעולה בנידון וכדי לא להיפגע.

כעת בואו וניקח את המשפט הזה, ונהפוך אותו על פניו למשל: "כל אחד ירצה אותי כי יש לי המון מה להציע בזוגיות". ועכשיו נחפש את כל הסיבות ללמה המשפט הזה נכון.
לדוגמה:

• זה נכון כי אני בשל/ה ומוכנ/ה ויודע/ת שאוכל לגרום אושר לגבר/אישה המתאימ/ה .
• זה נכון כי אני חכמה/מוכשרת/נדיבה/מצחיקה וכד' וקל להתאהב בי!
• זה נכון כי כבר היו לי מערכות יחסים שבהם רצו אותי מאוד.

עכשיו קחו את המשפט ההפוך וכתבו אותו בכמה מקומות בסביבה שלכם, והביטו בו מידי יום כמה פעמים וחפשו הוכחות בסביבה שלכם לכך שהמשפט הזה נכון! אתם יכולים גם להוסיף את המילים "אני חש/ה ביטחון" : "אני חשה ביטחון בכך שכל אחד ירצה בי, כי יש לי המון מה להציע בזוגיות".

כעת- אתם יכולים לאסוף לכם עוד כמה אמונות חוסמות ולבטל גם אותן, בדרך לזוגיות המאושרת שלכם.

• ועוד משהו קטן שכדאי לזכור: גם כאשר אנו רוצים מאוד בזוגיות, לא תמיד היא נכונה עבורנו כרגע, כי אולי יש לנו תהליך של צמיחה אישית לעבור לפני שנמשוך בן/ת זוג מתאימ/ה. במקרה כזה, שחרור האמונות והמחסומים לא בהכרח יוביל מיד לבן או בת הזוג, אבל הוא יעלה את האנרגיה שלכם לשלב הבא, שבו תפסיקו לסבול מה"לבד" שלכם, ותהיו שלמים ושמחים בחברת עצמכם, עד שהזוגיות תגיע.

בברכת זימון זוגיות מאושרת.

לקריאת המאמר הראשון בסדרה: להכין את עצמנו לזוגיות

רוצים לזמן זוגיות ואהבה לחיים? נסו את חבילת המדיטציות לזימון זוגיות בחנות המדיטציות.

המאמר הבא בסדרה: זימון זוגיות – תרגיל בזימון זוגיות.