הצהרות לחיזוק האהבה העצמית (12 דק')

מורי רוח פסיכולוגים ומאמנים, מטיפים לנו מאז ומעולם
על כך שעלינו לאהוב את עצמינו לפני הכל, כתנאי מוקדם והכרחי לכל צמיחה והתפתחות אישית. אבל עבור רובינו, יש משהו בבקשה לאהוב את עצמנו, שמעורר בנו חוסר נוחות במקרה הטוב, והתנגדות פנימית עמוקה במקרה הגרוע. המושג של "אהבה עצמית", או "לאהוב את עצמך", הוא אחד הקשים ביותר לתפיסה, והרבה יותר מכך – קשים לישום.

כשאנו נולדים, האהבה העצמית, היא חלק מהחיווט המוחי שלנו, והיא מוטבעת בתוכנו כחלק חשוב ממנגנוני ההישרדות בהן צוידנו.  מדענים, יגידו שיש לנו הורמונים של אהבה שמתעוררים בהתאם לחויות שאנו חווים. פסיכולוגים יאמרו שאהבה עצמית היא חלק מהאגו שתפקידו לשמור על האינטרסים שלנו כאינדיבידואלים, וליצור את ההבדלה הראשונית ביננו לבין אחרים.

אבל "אהבה עצמית", כזו שעליה מדברים מורי הרוח, היא אהבה שמגיעה מהמהות שלנו כיצורים תבוניים בעלי תודעה, והיא אחד מהמשאבים הפנימיים שעומדים לרשותנו תמיד. כל שעלינו לעשות הוא לחשוף אותה בצורה מודעת, ו"להתאמן" בטכניקות שיקדמו אותה, ואז נוכל לחיות חיים הרבה יותר בריאים ושלמים בתוך עורנו.

אז למה בעצם, כל כך קשה לנו לאהוב את עצמנו?

תינוק שזה עתה נולד, אוהב רק את עצמו וער לצרכיו בלבד. אך ככל שעובר הזמן, הוא לומד להבין שהוא אינו מרכז היקום ושיש עוד אנשים בעולם שיש להתחשב גם ברצונם.
הוא לומד, על פי רוב בדרך הקשה, שמילוי הצרכים והרצונות שלו, אינו תמיד בסדר העדיפויות, ובא לעיתים על חשבון אחרים. ושלהיות אנוכי, או לעשות הכל כפי שהוא רוצה – זה לא בסדר. כלומר שהוא לא בסדר! ככל שהוא גדל, הוא מבין גם, שהוא זקוק לאהבת הסביבה כדי לשרוד, אך אהבה אינה משאב חופשי; כדי לקבל אהבה, עליו לאמץ התנהגויות מסוימות ולהפטר מאחרות – גם אם זה לא תמיד מתאים לו. אחרת ישלם על כך מחיר…

הדרך שלנו לשרוד כילדים ולקבל את הביטחון והאהבה מהסביבה, הייתה להבין שאם נהיה ונעשה מה שבא לנו, לא תמיד יאהבו אותנו… ואם אנו רוצים לחוש ביטחון בכך שאנו אהובים, עלינו לוותר על החופש לעשות ולהיות מי שאנו. ומאחר וכילדים הצורך שלנו באהבה מהסביבה הוא הכרחי, כי אנו תלויים בה להישרדות שלנו, אין לנו הרבה ברירות מלבד לציית וללכת בתלם, או לשלם מחיר.

זו אחת הסיבות לכך שגם כיום כמבוגרים, אנו ממשיכים להתנות את האהבה שלנו כלפי עצמנו בגורמים חיצונים, רק כדי לחוש ביטחון – בדיוק כפי שהתנו את האהבה כלפינו כשגדלנו.
אז אנו אומרים לעצמנו: "כשאהיה רזה – אז אוהב את עצמי". או "כשתהיה לי זוגיות – אז אוהב את עצמי"… וכן הלאה, כי נדמה לנו, שאם נמנע מעצמנו אהבה, כי לא שמרנו על דיאטה או כי לא סידרנו את הבית, זה ידרבן אותנו לעשות זאת, אבל בפועל, זה כמעט אף פעם לא קורה…
המסר שקיבלנו כילדים, היה שעלינו להשתנות כדי לקבל אהבה, לוותר על חלקים מתוכנו, ואף לנהוג בצביעות כדי שלא לפגוע באחרים – פעמים רבות על חשבון פגיעה במי שאנו. אנו פוחדים שאם נאהב את עצמנו כפי שאנו, לא נצליח להשתפר ולא נקבל את אהבת הסביבה שבלעדיה לא נוכל לשרוד!

כל זה, לא תואם יותר את מי שאנו כמבוגרים, אך ההתניה הזו, עדיין קיימת בתוכנו, ועלינו לחשוף אותה ולהיות מודעים אליה, ולהבין שמי שמגיב בתוכנו, הוא הילד הקטן והפגוע שחש שהוא זקוק לאהבת הסביבה כדי לשרוד, וזה כבר לא מי שאנו היום.

הצהרות לאהבה עצמית:

ההצהרות בסרטונים הבאים הן הצהרות לאהבה עצמית, ומטרתן לשנות את התיכנות שספגנו מהסביבה מילדות. לחזק את תחושת הערך העצמי, ואת התחושה שמגיע לנו, לעודד סליחה עצמית ולהיפטר מאשמה עצמית ו"חבלה עצמית".

למה כל כך חשוב שנאהב את עצמנו?

אהבה עצמית, אינה אנוכיות. ההפך הוא הנכון. אנוכיות פירושה לדאוג לאינטרסים שלך על חשבון אחרים, מתוך מחשבה שאין מספיק לכולם, בעוד שאהבה עצמית, היא תנאי מקדים שמאפשר לך לאהוב את כל השאר, כי הם כמוך בדיוק – והיא הבסיס לחיים בריאים ומאושרים.
כשאיננו אוהבים את עצמנו, קשה לנו לאהוב אנשים אחרים, וקשה לנו לאהוב את החיים שלנו, ואת העולם. יתרה מכך, גם לאנשים אחרים קשה לאהוב אותנו – כי האנרגיה שאנו משדרים, אינה מאפשרת זאת.

כשיש לנו כעס או אשמה כלפי עצמינו, זה עוצר את הזרימה האנרגטית של החיים, מוריד את היצירתיות והפרודוקטיביות שלנו ומונע מאיתנו להנות מהחיים. אנו חשים שלא מגיע לנו להנות, ואפילו שמגיע לנו להענש (כפי שנענשנו כשהיינו ילדים), ובכך הופכים לאויב הכי גדול של עצמנו, כי תת המודע שלנו יוצר מעגל של "חבלה עצמית".

מחסור באהבה עצמית מקושר למגוון רחב של בעיות שנוצרות בחיינו.
החל מתחושת "לא מגיע לי" שגורמת לכך שאכן לא נקבל את מה שאנו רוצים, במערכות יחסים, בקריירה ובחיים עצמם, וכלה במגון רחב של בעיות בריאות.

כבר ידוע היום שרוב המחלות הידועות לרפואה, מכילות מרכיב פסיכוסומטי – כלומר נפשי. כשאיננו אוהבים את עצמינו, אנו מזניחים את צרכינו הפיזים והנפשיים, ולאורך זמן, יוצרים מחלות בגוף.
גם בפסיכולוגיה שחוקרת את מדעי הנפש, הגישה הרווחת היא שכל טיפול נפשי מתחיל באהבה והערכה עצמית. פסיכולוגים טוענים כי באופן לא מודע, התחושה של חוסר באהבה עצמית מחבלת בכל הצלחה שנוכל להשיג בחיים כי הצלחה יכולה לגרום לנו אושר, ואנו לא יכולים לגרום אושר למי שאיננו אוהבים או אפילו שונאים – קרי, לעצמנו.

אהבה עצמית היא הבסיס לכל התפתחות אישית או שינוי חיובי שנרצה לייצר בחיינו. היא קשורה ומשפיעה על השפע שנחווה, על מערכות היחסים שלנו, על ההצלחה בחיים וכמובן על הבריאות שלנו, אז לפני כל פעילות אחרת שאתם עושים להתפתחות אישית, כדאי שקודם כל תיישמו את האהבה העצמית, כי בלעדיה – הבסיס לכל שינוי שתרצו לייצר, יהיה רעוע.

איך להתחיל לאהוב את עצמנו?

השלב הראשון בדרך לאהבה עצמית, הוא קודם כל להפסיק להתאמץ לאהוב את עצמינו. מאמץ מייצר התנגדות ותמיד מושך עוד מאמץ. החכמה היא לקבל את מי שאנו וכל מה שאנו עושים באהבה, ולשחרר כל מחשבה או רגש שסותרים את האהבה הזו. רוב האנשים, נמנעים מלדבר בחיוב על עצמם (אפילו בלב), כי לימדו אותנו שאדם טוב הוא אדם צנוע שלא מהלל את עצמו. זו גם אחת הסיבות שקשה לנו לקבל מחמאות ואנחנו מבטלים אותן כלאחר יד.
בנוסף, לימדו אותנו שאנחנו צריכים להתחשב באחרים פעמים רבות על חשבון צרכינו. כך שרבים מאיתנו נוטים להתחשב באחרים יותר מאשר הם מתחשבים בעצמם, מתוך מחשבה ש"זה הדבר הנכון לעשות", ושאחרת לא יאהבו אותם.

כל חיינו אנו מחפשים את מי שיאהב אותנו "בלי תנאים", כשבפועל רק כאשר נאהב את עצמנו באמת, נוכל לראות "מראות" שיראו לנו אהבה בחיינו – גם מסביבנו.  ומה הכי טוב? שאף אחד מבחוץ לא יכול לתת לנו אהבה עצמית, אז אין לנו ברירה אלא לתת אותה לעצמנו.

 כשאנו אוהבים את עצמינו בלי קשר למה עשינו, אמרנו או חשבנו, נקבל גם את תחושת הביטחון שנובעת מכך שלא משנה מה – לא נאבד את האהבה הזו!  וגם את החופש ללכת אחרי הלב ואפילו לאבד שליטה. עלינו לפעול תמיד מתוך אהבה לעצמנו – זו הדרך היחיד לחיות. לסלוח לעצמנו על כל מה שאנו תופסים כחיסרון, ולהפסיק להלקות את עצמנו על מה שהיה או לא היה.

הצהרות חיוביות והשפעתן על הנפש

הצהרות חיוביות, הן משפטי מפתח שמטרתם לשנות את הרגלי החשיבה האוטומטים שלנו, ולאמן את המינד שלנו לחשוב באופן חיובי על עצמנו ועל החיים. הדרך היעילה ביותר לעבוד איתן, היא בעזרת שילוב של המוח המודע עם המוח התת מודע.

כשאנו רוצים ליצור שכנוע פנימי, אנחנו יכולים לומר לעצמנו כל היום "אני אוהב את עצמי", אך אם המוח המודע יזהה את ההצהרה כשקר, הוא רק יגדיל את ההתנגדות הפנימית למה שנאמר, והתוצאה תהיה הפוכה מזו שביקשנו. מסיבה זו, מומלץ לעבוד עם אותן הצהרות כאשר הן מוחלשות בטכניקה סאבלימינלית, כך שבזמן ההאזנה, כל מה שנשמע יהיה מוזיקה נעימה או קולות טבע, אך תת המודע שלנו יקלוט את ההצהרות וישנה עם הזמן את דפוסי החשיבה. מומלץ להאזין גם להצהרות הגלויות בערך פעם בשבוע, כדי לשלב את המוח המודע בתהליך – אך רק כאשר אתם חשים מעודדים ואופטימים או סתם נייטרלים, כדי שלא ליצור התנגדות פנימית למה שנאמר.

ההצהרות ל"אהבה עצמית" הם חלק מהחבילה המלאה למודעות עצמית בחנות המדיטציות, שם תוכלו למצוא אותן מוקלטות בטכניקה של סאבלימינל או מסרים תת הכרתיים, כדי לקבל את האפקט המקסימלי לצורך תכנות המוח שלכם מחדש, ולאמץ תפיסות ואמונות חדשות וחיוביות בתחום זה. ההצהרות מלוות במוזיקת רקע נעימה, מחולקות לפי נושאים וניתן להורידן כקבציי MP3 למחשב, לנגן או לטלפון החכם.

מה התועלת בהאזנה להצהרות חיוביות?

הצהרות חיוביות באות להחליף את ה"דיבור הפנימי" הקבוע שיש לרבים מאיתנו לגבי עצמנו. הדיבור הזה, אחראי לכול למה שיש בחיינו, ופעמים רבות הוא עובד לרעתינו גם אם איננו מודעים לו כלל. מטרתן של ההצהרות, היא לעזור לנו להיפטר מאמונות השלילייות לגבי עצמנו ולגבי הסביבה והחיים, ש"תוקעות" אותנו במקום ומונעות מאיתנו להאמין, להעריך ולאהוב את עצמנו. בנוסף – ההצהרות יטמיעו תבניות מחשבה ורגש חדשות שיעבדו לטובתינו בתחום הזה.

למה מומלץ להשתמש בקלטות הסאבלימינליות?

למרות שגם האזנה להצהרות החיוביות כפי שהן מוקלטות כאן, תעזור לכם בדרך לשינוי, הרי שאת האפקט המייטבי – תוכלו לקבל דרך הקלטות הסאבלימינליות בחנות. הסיבה העיקרית לכך היא שהמוח המודע שלנו, תופס הצהרות חיוביות כמו "אני רואה את הטוב בכול דבר", או "אני יכול להתמודד עם כול מצב" כשקר, משום שהמציאות הוכיחה לו אחרת. מסיבה זו בדיוק, עלינו "להערים" עליו ולהגיע ישירות לתת המודע- וזה תפקידן של הקלטות הסאבלימינליות או התת הכרתיות.

טיפים לקידום האהבה העצמית:

1. התחילו לשים לב לאיך אתם מדברים על עצמכם. באילו מילים אתם משתמשים? האם אלו מילים חיוביות? רובינו נוטים להיות ביקורתיים כלפי עצמנו, כי אנו חשים שהיינו יכולים לעשות או להיות יותר. אנו סבורים שהביקורת העצמית תשפר אותנו, אך לרוב היא עושה את ההפך הגמור. איך נוכל לסמוך או לאהוב אדם שאיננו מעריכים? שימו לב למילים שאתם חושבים ומדברים על עצמכם, ואם תפסתם עצמכם בדיבור שלילי – נסו להחליפו בדיבור חיובי, אפילו אם אינכם מאמינים לעצמכם. במילים אחרות – הפסיקו להלקות את עצמכם. רגשות אשם, הם אחד הגורמים המרכזיים שמושכים אלינו כאב נפשי אך גם כאב פיזי.  תתחילו לדבר אל עצמכם במונחים חיוביים. הלקאה עצמית ואשמה עצמית רק ימשכו עוד סבל לחייכם. אם תפסתם את עצמכם אומרים "איזה טיפש אני" או "שוב נכשלתי" תעצרו מיד ותצהירו: אני סולח לעצמי על הכל. מותר לי לטעות וזו זכותי להשתפר.

2. שימו לב גם למילים שאתם אומרים על עצמכם מול אנשים אחרים, ונסו לא להזדהות עם הקטנה עצמית ושליליות. אם חבר אומר לכם, "אני גרוע במספרים", או "תראה כמה שמנתי" – הנטיה הטבעית היא לומר גם אני,  כי זה יוצר חיבור ונותן לאדם מולכם תחושה שהוא לא לבד. המנעו מלשקף את מה שאחרים חושבים על עצמכם. במקום זאת, אתם יכולים לומר- "אני בטוח שאתה לא כל-כך גרוע", או "אתה נראה נהדר כפי שאתה".

3. אם אתם רוצים להישאר חיוביים לגבי עצמכם, הקיפו את עצמכם באנשים חיוביים שיעודדו אתכם להתרכז בטוב שבכל דבר. זה לא תמיד קל, אבל עם הזמן כשתשפרו את האהבה העצמית שלכם היא תשתקף גם בסביבה, כאשר אנשים שליליים יחושו שאין מי שיזין את האנרגיה הקבועה שלהם,  ויפרדו מחייכם, ובמקביל אנשים שיבחינו באופטימיות שלכם, ימשכו אליכם כמו מגנט.

4. ולסיום טיפ קטן שיעזור לכם לשפר את האהבה העצמית שלכם: לפני שאתם מדברים, כותבים, פועלים או לוקחים החלטה, תמיד תשאלו את עצמכם: "מה היה עושה עכשיו מישהו שאוהב את עצמו?". וכשהתשובה עולה, תפעלו על-פיה, ותוכלו לראות איך לאט לאט הכל משתפר.

כמה שאלות שיעזרו לכם לברר האם אתם נוהגים בעצמכם באהבה:

כשעליכם לבחור בדבר מה או לקחת החלטה חשובה, תשאלו עצמכם קודם את השאלות הבאות.
1. האם הבחירה הזו תקדם אותי לעבר עתיד ורוד, או תשאיר אותי תקוע בעבר?
2.האם הבחירה הזו תביא לחיי הגשמה בטווח הארוך או רק סיפוק מידי בטווח הקצר?
3. האם אני רוצה לעשות זאת או רק מרצה אחרים?
4.האם אני מחפש מה לא בסדר, או מחפש מה בסדר?
5. האם הבחירה הזו, תעצים אותי  או תשאב ממני אנרגיה?
6. האם האתגר הזה יגרום לי לצמוח ולהתפתח, או שיגרום לי להלקות את עצמי?
7. האם זו פעולה שנובעת מאהבה עצמית, או מחבלה עצמית?
8. האם זו בחירה שנובעת מפחד או מאהבה?

פורסם לראשונה ב: 23 בפברואר 2016